我是爱他的 但是我心里还是无法接受他的小孩…
他有一对双胞胎 双方离婚后各带一个
他知道我非常不喜欢他们连络 所以他儘量都透过双方的长辈联繫小孩的事
因为孩子要唸小学了 这礼拜他安排弟弟跟他一起去搭丽星邮轮 (我跟他还在交往 尚未结婚)
昨晚 他跟我说孩子的妈妈好像也要去…我说 为什么? 他说他有邀哥哥(老大)一起去
他当初把旅行社的资料联络电话email给他前妻 主要是如果他前妻同意老大跟他们一起坐船的话
可以直接付钱直接办然后孩子跟他们一起住一间房(当初他把房子 存款都给前妻，每个月还给2万5的教育费)
我说 你怎么可以让这种事发生 你们各自带一个小孩然后坐同一艘船出游??? (我非常讶异，因为他知道我的底线在哪)
他回说: 她要去我也没办法呀!! (真是好个回答，我就把电话给挂了)
后来…他跟我说 他前妻没有要跟 只有孩子…我说既然如此你何必要这样跟我说 让我误会
他说: 他前妻之前真的有提过 但被他母亲回绝了(因为现在是他母亲照顾弟弟 她怕弟弟跟妈妈接触过多 会不好带)
我问他:那旅行社的事 你是何时跟她说的 他说:几个星期前
我说: 你为何都没跟我提到这事 他说: 我怕你生气 要带老大去 (我会在意的原因是他有前科 我是事后在他前妻的部落格发现 他们一家四人去参加喜宴及出来碰面@不过是很久以前的事了)
我好像真的累了 我觉得我还是无法处理这么複杂的关係: 前妻 / 跟着前妻的小孩 / 跟着他的小孩
发表评论
还是分手吧!
你自己都很清楚要面对怎样问题
能直言吗?
那就分吧
他不可能永远不跟另一个孩子联络
你如果无法接受他的小孩
又怎么能继续走下去
总不能为了你放弃小孩吧
这不是你跟他交往时就应该有的心理準备吗
虽然那个男的对前一段婚姻算是有责任感,
但这种责任感对新一段感情的女人来说,
只是另一种压力跟负担吧
不要骂我, 但我实在没办法接受这种情况,
换一个会更好啦
双胞胎各带一个已经很残忍了,又加上父母以外的人限制,兄弟连相处都很困难
不知道你在介意什么?都离婚了,你认为前妻还会看上前夫吗
我也是前妻,这个月也是跟前夫约好,两人都有出席孩子的毕业典礼
劝你调整心态,不然就分手,对大家(你,男人,孩子)才是最好的
我也觉得如果你真的介意，分手是比较好的
不然日后永远都会为了这个问题起争执
我曾经看过一个不被后妈接纳的小孩
(甚至不能称为『后妈』了，因为她根本不愿意成为她的妈)
妈妈过世了，爸爸把孩子接来住(当时是大班的年纪)
但是后妈坚决不肯接纳孩子，爸爸只好把孩子安置在保母那里
保母虽然是个善良的人，却有很多教养观念缺乏对孩子的同理心
孩子在保母、后妈还有爸爸之间，受到很多伤害
还曾听保母说，孩子偶尔回家后转述--看到爸爸收店后一个人坐在楼梯间哭
亲情是割捨不断的，孩子需要爸爸的爱
如果你不能接纳孩子，甚至连爸爸和孩子连络也法无接受
那你还是离开吧，让爸爸有机会遇到一个愿意接纳的女人
一、他给前妻房子、存款、教育费，这背后的原因你知道吗? 或许是他是个念旧情的人，但是更大的可能是，在离婚这件事情上他理亏，所以他才会付出这么多而理亏的原因? 我想出轨之类的事情大约可能性很大?
希望您不是他离婚的导火线。
二、一个有孩子的离婚男人，本来就跟前妻无法真的断绝往来，尤其又是一人一个孩子，保有彼此的探视权。你现在就觉得累了，结婚之后，你自己如果又生了自己的孩子，你会更无法忍受。
三、看起来你男友的经济情况不错，但是以后如果你们结婚，你还能忍受他每个月薪水要照顾前妻跟孩子吗? 累积久了又是一个大问题。
四、就算他跟前妻可以都不直接连络，但是小孩子是他的，一辈子的法律责任，以后你先生的财产，前妻小孩也可以分喔，跟你的孩子的权利一样。
我是觉得这种複杂的状况，当男朋友可以，要结婚的话，旁观者一定都说不要，不过通常当事人也不会听旁人的意见，一般都是让自己陷进去，然后每天苦恼，更傻的就是结婚，生孩子，然后常常为这个问题吵架
很像我同学，
也是离婚一对双胞胎儿子，
老大跟前妻、弟弟跟他，
还没离婚前也是把所有的钱都交给前妻，
不管前妻买什么他都不会说什么，
离婚后前妻带着小孩跟钱离开，
同学生了一场大病差点没命(前妻也没探望过他)，
他身上没钱完全靠着保险理赔过日子，
不过我同学更苦的是，
20岁妈妈死了、30岁爸爸也死了，
离婚后他的小孩没人带，
自己在工厂当出货员，
因为他的身体不能太累，
加上他想多陪陪小孩，
还好现在我同学的身边出现了一个愿意照顾他的人，
你有想过吗?
父子连心、再怎么样他都不可能不见前妻带的小孩阿!
如果他是真心爱你，
我想他会有分寸，
你当初选择了他你就要接受他的一切，
我只是站在我同学那样的立场跟你说，
但如果他没有我同学的那份癡心那你就放弃吧!
(我同学跟他前妻从高一就在一起将近15年，所以我知道他对现在的女友是不会离弃的)
还是分吧
你终究会忍不住想要阻碍父子之间的感情
现在已经是这样子
日后有小孩会更严重
因为你会处处比较父亲对孩子们的付出
分开的双胞胎 光听就很不忍心耶
小孩各自一半本来就会牵扯不完
还一块去游?
自己考虑清楚吧!!他没房子 每个月还给2万5的教育费
我觉得对你跟未来的孩子很没保障
如果不能接受对方之前婚姻的孩子, 连提都不能提, 那你还是放弃吧,
后母本来就难当, 没那个本事, 千万不要去淌那个混水
其实我比较担心你们结婚以后, 小孩被伤害, 大人是活该, 小孩是无辜的
虽然标题带到了不能接受对方的小孩
不过看了内文，我感觉到的版妈，主要是冲着男友的隐瞒处理方式
以及不明朗的前妻的目的,,,
要让无辜的小孩多感受完整的家庭温暖
是有良心的人都会尽力去做
只是真的有几个人，能接受你的老公或男友，跟前妻或前女友带着共同的小孩一起出游呢？？
你做得到？我做不到，我要是版妈，我也会痛苦的不知如何是好
不答应，就彷彿自己是个幸福家庭的杀手、是小孩怨愤的对象替代品
答应了，折磨的是日日夜夜的自己
我曾经历过，我也还在经历中，
我很努力的与前妻小孩共处，小孩也是婆婆带，与我们分处两地
但跟小孩的缘份真的不够，因为她的个性我没有办法真心去喜欢她
我只能尽量回应她的需求、并给予关心
再多，真的太虚假，这不是因为她是前妻的孩子，
而是因为她已成长，而我真的跟他合不来，是「两个人」彼此间的问题。
另外，关于婚前的承诺，关于釐清他与前妻的状态，
是真的都会有种种理由做不到，以及变成后娶者要去承担的情绪问题
一切癥结变成现在的妻子/女友是否「识大体」
但我们也是人不是吗？
听到身旁人与前妻的电话沟通，从沟通小孩的事情，
到变成听他们吵当年分手与相处的是是非非，
甚至脱口而出叫出与对方相恋时的称谓，那些彼此的习惯
真的能继续「识大体」？
癥结应该是在男友的态度，癥结是在前妻的态度与立场
版妈有什么错除非她是当初的第三者
小孩是很喜欢我，但依然会受妈妈影响对我脱口而出许多无意但伤害的话
我也不能去计较
例如，阿～你果然是厉害狠角色，跟我妈妈说的一样
（我不认识他们，与先生认识时他们早已离婚多年）
例如，阿姨你衣服好多喔，果然是我妈妈的接班人
例如，故意在我面前说爸妈交往的往事（妈妈的说词），说爸爸爱妈妈的什么
例如，阿姨你真的好会赚钱，难怪我妈说我爸才会狠喜欢你
更甚前妻不断找我讲他们过去的恩爱，诅咒我们一定会分，
甚至偶而跑来示好，说要提供给我与我先生亲密行为时的「指导」
种种
版妈，不单纯是这一次旅游的问题而已，
因为各自带着一个小孩，不是单纯一方在带小孩，不联络是不可能的，
但是如果他们彼此关係没有釐清，如果还有过去的牵扯，
那你真的要慎思
你男友有问你一起去吗？或者你考虑一起去这趟旅游呢？
如果要继续，你迟早要与小孩培养感情的不是吗？
你男友不能忽视你的感受，如果他不替你想办法安抚你的情绪，
而只认为你要相信他之类的，
那这段感情风险真的太大
因为他永远不会懂你的痛苦、无法将心比心
祝福你
(原作者于 2011-07-25 18:20:40 重新编辑过)
这是无法改变的事实
分手吧
如果是我也无法接受/忍受
以后结婚了有你们的孩子只会更辛苦争吵更多
即便前妻有心複合,你也是要看男友会怎么做决定?
如果男友真的跟前妻怎么了,这个男人你还要吗??
如果男友不会,你生气真的都是多疑
你生这个气根本是多余的
因为你男友不可跟前妻复合(在有你存在的情况下)你走了说不定就会复合喔!
因为男人有新欢的时候不会回头寻旧爱当初离婚的时候应该也是经历过争吵不休的阶段所以 他们会复合?想太多!
我想我能了解这种感受
版妈可以问问自己
撇除了前妻会不会复和这件事
你有办法接纳那两个孩子吗
就算不用视如己出 也能至少做到像对待亲戚孩子一样吗？
如果都还没有生自己的孩子就觉得那两个孩子是眼中钉是来瓜分妳老公的
那最好还是不要再一起了吧
因为孩子现在至少还有爸爸疼
如果爸爸找了个不能接受小孩的阿姨结婚
这个孩子连爸爸都没有了 真的很可怜
(原作者于 2011-07-25 19:09:46 重新编辑过)
分吧!
免得将来换妳开一版:
老公对念念不忘
这档事,婚前就已经理不清
婚后势必要跟着妳一辈子,妳若不能接受,还是分手吧
简单的说, 如果不是她母亲回绝了, 那前妻就跟去玩啰?
如果有男方足够充分的爱与理解做后盾的话,忍受婆家刁难, 接受前妻的孩子, 承担后妈的艰辛等等,对女方来说都是可冲破的难关
但显然本文中的男方连拒绝前妻的勇气都没有,更不用说什么充分的爱与理解了
站在旁观者立场: 不要淌这浑水人家还在藕断丝连
在破碎家庭下成长的孩子真的很可怜！
版妈，这其实是人之常情
看开点吧
版妈，孩子的关係不会变，
所以是一辈子都是这样的状况，
这样太累了！
如果你真的很在意，就放手吧，
人没办法一辈子活在这样的心情中，
自己不快乐，周遭的人也不开心。
不过我大概能了解你不甘心的心情，
明明她(第三者)现在把他还给你了，
但是关係却变複杂了，
他们两人中间有孩子，是一辈子的牵绊，不可能不联络的，
如果你还想跟他在一起，恐怕只能看开一点了。
给你秀秀！
整件事的问题是妳男友的处理方式
前妻如果说要去呢？他们就真的一家4口一起住一间房吗？
前妻要去可以，可是妳男友至少应该也约妳去
不过这样就有点像电影 天生一对 （The Parent Trap) 的情结了
到时候小孩和前妻不知道会不会联手让妳觉得妳是破坏他们一家团圆的 “坏女人"?
小孩很可怜，可是也很容易被大人当成工具来利用
感觉这样的事情以后会一直发生
若前妻想要复合，妳男友的个性又优柔寡断的话
妳要有心理準备一直被当外人
若不想处在那么複杂的关係里，早点分手会比较好
最主要的是看妳男友处理这种事情的能力怎么样，会不会替妳想？
(原作者于 2011-07-25 23:14:50 重新编辑过)
单纯就你说的丽星邮轮这件事
如果我是妳
我会跟老公说负担所有费用,让前妻自己带双胞胎去
甚至我会帮着说服婆婆不要阻挠
老公如果去了我一定会跟到底
---------------------------------------------
看仔细点原来还没结婚
那就不要想太多
管太多
现在千万别怀孕
反正他有孩子了,妳也没有生子压力
做好避孕措施
三年后要是还受不了分了吧+1111111
(原作者于 2011-07-25 23:40:27 重新编辑过)
虽然你说他跟你交往两年,他跟他前妻3个月,实际上的婚姻关係呢?
抱歉,我不知道你是否有过婚姻?
婚姻跟交往是截然不同的事情,尤其多了孩子,很难切断
我跟我前夫分开后(前夫外遇),两个人关係就只有相敬如冰可以形容
为了一对孩子,我们愿意妥协,以孩子的利益优先
我已经有稳定的对象,认识15年的老友
我跟他表态过,孩子的事情是我的事情,我并不会特别询问他我该怎么做
吃醋难免,沟通数次后,我很庆幸他是如此明理
偶尔他会发酸,我也尽力安抚他给他安全感
也曾经他没办法调整想法,力劝我回到前夫身边,结果我选择与其他人约会
他又气急的回到我身边
你为了前妻孩子想分手,若是你男友不领情也寻找新对象时,你真的能够坦然接受吗??
分手吧！+11111111111111111111111
理由…
我嫁的人也是跟前妻有小孩
这种关係一辈子也断不了
就算他再爱你
但小孩的血缘关係断不了的
何况如果他真的不理他跟前妻的小孩
这种男人你敢要吗？？
这种种的一切
你的度量再大也承受不了的
所以…为了你好
为了下半辈子的幸福着想
不要再留恋了
这是我的真实心声！！
听我的劝吧！！
当下痛一点回头
好过像我这样
纠缠一辈子
一辈子心里不开心
我的确是气他隐瞒的事，从最初欺骗我一家人去参加喜宴(因为他当时没让同事长官知道他离婚，常常在渡假会议时遇到别人问他怎么没带老婆来，所以他就带她们出席杜悠悠之口)
其实我的要求很简单不要骗我 不要瞒我
像昨天我问他 他前妻何时提的 时间地点他愈讲愈心虚又结巴
我更加怀疑 他到底有没有跟我说实话说她们都没直接联络等
又例如 昨天中午他前妻打手机来问他们在哪里? 因为她带老大在附近 (理由是他们之前有跟弟弟提，如果有到家附近会找他)
他人刚好在台北开会，所以请他前妻直接打家里。
我想 如果他真的也带小孩在附近的话，他们应该又会见面了吧!
他根本做不到答应我的事。
从以前到现在 每每有什么事 他就推给他妈妈 让我感觉很不好
像今天他就一直请我别生气 她说我不原谅他他不会怪我 是他的不对
但是他也不会原谅他自己
但这种情况 我记得前不久才发生 然后他也说了同样的话
但是 到头来还是没在一开始就跟我说 老大去玩的事 前妻提过也想去
我不知我是否该再一次原谅他
以后这样的事会一再的发生，你也不可能真心喜欢那个小孩
所以，你还想重覆这样的事情几回呢？
亲子关係是永远不会断的
而你只会一直在这个问题上打转
11年的感情，剩下的只是不甘
早点分了吧
若你选择继续这段感情，那你就要真心去接受这个事实
不然最后会变成你很有可能求助精神科的状况
我也是个后妈的角色 但很庆幸我不用去处理这种关係
老公跟他前妻也是各分一个孩子 在婚前我就很努力接受
他的孩子 但我不是圣人 真的很难很难 因为这个孩子不贴心
不懂事 再加上她娘很少来接 我也不知道为什么 所以久了
自己就慢慢看开了 我能接受他 但我没办法把他视为亲生儿子
就当作是个邻居or朋友的孩子吧 好好跟你男友沟通 我只能说
这一条路不好走 但我比较幸运的是 我老公都站在这边 我公婆也
不太干涉我对那孩子的管教
还是分手吧!
你自己都很清楚要面对怎样问题
----+10000000000
分手吧!+1
你的感觉没有错, 你也没有错! 还是分手吧!
有些男人很会讲话
每次犯错都有动听的说词要你心软
我很相信"不要听一个人说什么而要看他做了什么"这句话
毕竟我要的是看到事实的改善而不是一再听你的道歉
(原作者于 2011-07-26 15:01:16 重新编辑过)
分手对你是比较好的～～
不然继续下去怕会三面都受伤
看到版主第一句"我是爱他的 但是我心里还是无法接受他的小孩"
那就分手吧!
只要小孩未成年这种事都是不可避免的
因为小孩成年了就不需要爸爸妈妈陪了
以我是前妻的立场,跟版妈说
小孩与爸爸的血缘是切不断的,
尤其是"儿子"，
父子之间的亲密不是你所想到的拥抱、或说甜言蜜言
他们是用心用动作用眼神在交流
如果你先生离婚是平和收场，又有协议对孩子支付的费用及探视时间等
先生与前妻的互动就会因为孩子而持续
我不知这互动要持续到孩子几岁
以我的状况，我与前夫和平离婚，
若不是为了孩子，我真不想与前夫有任何交流
但孩子是无辜的，为不儘量减轻对孩子的伤害
我们会为了儿子而互动
有时前夫会因儿子要求而陪宿，我也不拒绝
但其实我心里很不喜欢
如果妳要继续这段感情，你就要坦然接受这样的互动
否则你会被自己折磨到很不堪
趁还没结婚分手吧
问问自己条件有这么差吗
非得这个男的?
婚前就欺骗了何况是婚后
不要怪我直言喔
还是分手吧
因为你没办法调整自己去爱小孩去接受他们就是会一起出去玩 见面等
这种状况 不会因为你以后跟他结婚就会改变的
这是我的想法啦